В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть? - Есть. - А какой? - Российский. - А голландский есть? - Нет. - А он будет? - Будет. - А раньше он был? - Был. - А когда кончился? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !
Мат , пошлость и прочая глупость с тупостью ... В помойку такой юмор !!!
Согласен - мат и пошлость в помойку! А вот именно хороший юмор - желательно, чтобы остался. Но в другом разделе. Понимаю, что, как говорится, со своим уставом ... лезть не надо. Тем не менее. На форуме femtime тоже у нас кто-то пытался ненормативно выражаться ... Быстренько успокоили - бэз шуму и пыли.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Oxana.S
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Коммерческий директор
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Менеджер по работе с клиентами
Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``. Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: - Как вы свои стихи сочиняете? - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видишь - мужик в луже лежит: ``Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути.`` Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: ``Мужик, твое какое дело?`` Пушкин: - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
Добавлено (21.08.2009, 07:51) --------------------------------------------- В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит: - А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся, мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились. Решили так и сделать. Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: - ;#`` вашу мать! Так и убиться недолго!
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает - ``Щас пpовеpим как ты себя вела....`` Заглянул под кpовать, а там в банке масло.
